こんにちは、コラムニストのおおしまりえです。

　日本では今、4.4組に1組の夫婦が不妊治療に取り組んでいると言われています（厚生労働省）。

　しかし不妊治療の現場では、夫が治療に非協力的であったり、事務的な行為に抵抗感を感じたりと、なかなか前に進めないといった問題も起きているとか。

　妊活や不妊治療をキッカケにセックスレスになる夫婦も多いと言いますが、前回記事に続き、男女の性の悩みに多く立ち会ってきた、カウンセラーの潮英子さんに、不妊治療とセックスレスの関係について話を聞きました。

【前回記事】⇒日本の夫婦に“圧倒的に足りないもの”。セックスレスの大きな原因にも


　
　子どもという存在を望んだものの、セックスや治療への取り組みが上手くいかず、それを機にセックスレスに陥る夫婦が日本には多いと言います。

　潮さんにお話を聞くと、そういった“不妊レス”の中にもパターンが2つあると教えてくれました。

「妊活とセックスレスのご相談は多いですが、妊活前からレス問題があったケースと、妊活中にレスになってしまうケースの2つに分けられます。

　妊活前からレスだったケースは、もともとレス気味でありながら、子どもがほしいからといろいろ頑張ってみたものの上手くできなかったり、検査で男性が心理的に抵抗感を抱いたりして、嫌悪感が募って前以上に性生活が上手くいかなくなるといったものです。

　こうしたカップルは、そもそも“性欲の相性”が合っていないこともよくあります。性欲は身体の相性とは違い、努力で改善しにくいものです。

　また、強い人と弱い人とでは大きな開きがあり、それを埋めようとするのは難しいんですね。本来であれば、こうした性欲の相性は事前に見極めたほうがいいのですが、交際期間が短いと分かりません。また2～3年ほど付き合えば、弱い方は求める頻度が下がりますし、同棲などすればおのずと分かるのではないでしょうか」

　結婚相手を決める際、私たちは性格や諸条件も踏まえて判断します。総合的に判断しようとすると、性の問題を打ち消しがちなのだそうです。


　潮さんは、「当人が性的な繋がりを大切にするのであれば、合うかどうかはちゃんと考えたほうがいい」と話します。

「もう一つ、妊活中にレスになるケースでいうと、女性が妊活に焦り、夫を怒鳴ったり強行突破したりした結果、子どもができた途端に男性が『もうしたくない』となるケースがあります。

　また、子どもを授かるというゴールを目指して話し合って取り組んだものの、産後になったらコロっと女性の態度が変わり、男性はその変化についていけなくなり『もういいや』と、セックスを諦め、最悪な場合、浮気に走ることもあります。

　女性は産後や授乳中は性欲が低下すると言われていますし、育児で疲れてそれどころではありません。しかし男性は、その間置き去りにされて傷ついてしまうという構図です」

　本来夫婦の幸せのために子どもを持つ選択をしたのに、それによって夫婦関係にゆがみが生まれてしまうのであれば、それは本末転倒です。こうした問題は、どう対処していったらいいのでしょうか。

「育児で大変だと思うのですが、男女どちらも『相手をいたわる気持ち』が重要になっていきます。女性は育児で本当に大変かとは思いますが、ご主人のケアもある程度意識を向けてほしいです。

　男性の中には、子どもがえりするケースもあるくらいなので『一緒に頑張ろうね』といった形で、余裕があれば、ご主人のニーズを満たすことは目指してみてください。

　男性側へのアドバイスも同じです。自分が置き去りにされたと感じても、性欲が満たされなくても、必死で頑張るパートナーをちゃんといたわること。また育児に主体的に関わること。まずはご自分から動きましょうと伝えますね。

　ちなみにカウセリングでは、男性側が相談に来ると『自分はまあまあやっている』といった、当事者意識の高い方が多いのですが、女性側の話を聞くと『かなり自分勝手で……』と、温度差があることは多いです」


　こうした問題が起きるくらいなら、いっそレスと妊活は切り分け、とりあえず妊活は医学的なアプローチに切り替えてしまえばいいのではと思う人もいるかもしれません。

　もちろんそれも一つの選択ではありますが、年齢次第で要検討すべきなのだとか。

「年齢が高いご夫婦であれば、早期に子作りに集中したほうがいいのでしょう。でも、もし20代～30代前半と若いご夫婦であれば、問題を切り離すことでセックスが完全になくなってしまうリスクがあることはお伝えしておきます。

　理想を言えば、話し合ってセックスし、妊娠に至れたらよいとは思いますが、各家庭の事情にもよります。過去に伺ったケースでは、体外受精に切り替えたことで、子作りに対して安心でき、日常のセックスも安心してできるようになったといったこともありました。まずはしっかりとした話し合いの場を持てるといいでしょう」

　夫婦の話し合いについては、センシティブなテーマゆえ、なかなか話が進まず悩むといったことも耳にします。

　こうした話し合いには、コツなどはあるのでしょうか。

「女性の中には性の話を真正面からするのが恥ずかしい方もいるかもしれません。でも、言わないと相手も分からないことは多いです。ぜひ、勇気を持って相手に聞いてみてほしいです。

　妊活に限って言えば、男性はセックスする日など、ルールを決めたほうができる方も多いです。とはいえ、『月1回、排卵日に』といった決め方は、逆に1回だけというプレッシャーになるので気をつけましょう」

　つまり、妊活を意識してセックスに取り組むにしても、ある程度“余裕”をもたせたルールを作ったほうがいいということのようです。

「ルールを決めて強制的に取り組んでほしいものの、排卵日だけといった決め方は避けたほうがいいでしょう。データ上でも、排卵日だけセックスを頑張るカップルよりも、排卵日に関係なく、多くセックスをするカップルのほうが、妊娠率が高いというデータもあります。

　また、男性はセックス自体が失敗すると、女性が思っている以上にプライドが傷つきます。男性が『もうしたくない』と思わないような取り組み方に出来るといいかもしれません」


　そもそも男性側が避けて話し合い自体が成立しないといったケースには、潮さんは「それは性の問題ではなく、パーソナリティの問題も大きい」と解説します。

「男性が話し合いの場からもし逃げてしまうようなら、『逃げるな！』と、追い詰めるのではなく、丁寧に相手の本音を聞いてみてほしいと思います。

　ただこうした話し合いで逃げる人というのは、そもそも普段のコミュニケーションにも逃げクセがある傾向があります。都合が悪いと黙ったり、と自分の殻に閉じこもったりするタイプといいますか……。

　こうなってしまうと、問題はセックスではなくコミュニケーションやパーソナリティの問題になります。可能であれば、カウンセリングなど第三者を入れて解決に向かうことをおすすめします」

　妊活とレスの問題は、最悪の場合離婚に発展してしまうことも多いといいます。妊活やレスをキッカケに、普段のコミュニケーションの齟齬（そご）が露呈し、噛み合わなくなっていくのだそうです。

　そうならないためにも、お互いがお互いをいたわり、問題に向き合っていけることがベストです。

【潮英子（うしお・えいこ）】
セクシュアリティカウンセラー、公認心理師。日本語教師や航空会社勤務を経てお茶の水大学大学院にて夫婦関係を研究。現在はセックスレスや性依存等のセクシュアリティ、夫婦関係、女性のキャリアの悩み相談に携わっている。著書『女性カウンセラーが教える50代からのhow to SEX』（光文社）、共著『雑談力』（明日香出版社）

＜取材・文／おおしまりえ＞