結婚前に、「結婚後はどういう夫婦関係を作るか」と話し合うカップルは少ないはず。恋愛時代の今のままの関係が自然と続いていくと思いがちだ。

　ところが中には、結婚したとたん、「夫としてきちんとしなければいけない」と思う男性もいる。

　結婚して激変してしまった彼との離婚を視野に入れている女性の話を聞いた。


　まじめな男性ほど、従来の「日本の夫婦」を踏襲（とうしゅう）しなければいけないと思ってしまうのだろうか。

「つきあって2年、最後のほうはほぼ同棲状態でした。仕事をしながら、家事も気づいたほうがやる、というとてもスムーズな関係が保てたので、この人となら結婚してもうまくやっていけると思っていたんです」

　そう言うのはユキさん（33歳）だ。2年前に、友だちの紹介で知り合った3歳年上の男性と結婚した。

「つきあっているときは、とても自由でした。同棲しているときだって、『週末、友だちに会うんだ』というと、『そう』としか言わない。誰とどこで会うのかとか、何時に帰るんだとか、そういうことは聞かなかった。それは信頼感があるからだと私は思っていたんです」

　ところが式を挙げ、婚姻届を出したとたん、彼は変わった。

「ユキはオレの妻だからなって念を押されて。わかってるよと言ったら、『これからは何でも相談して、オレの許可を得るようにね』と。はあ？　という感じでした。

　実際、友だちに会うと言ったら彼、送ってきて友だちに挨拶して、帰りはまた迎えに来たんです。友だちは大事にされてるのねと言ったけど、私からみたらどうしてこんなに変わっちゃったのとしか思えなかった」


　生活する上でも、以前のように自然と家事をやってくれることは少なくなっていく。一度、そのことでユキさんが不平を漏らすと、彼は淡々と言った。

「家事は妻がやったほうがいいと思う。女性に向いているからって。意味がわからない。前はやってくれたじゃないと言ったら、『だって結婚してなかったでしょ』と。

　つまり、彼は『結婚したら、夫は夫らしく、妻は妻らしくしなければいけない。そして統率をとるのは夫である自分』ということなんですよ。ものすごく古い価値観ですよね」

　それはもともと彼の心の中にあった「夫婦というものはこうあるべき」というものだったのだろう。ただ、彼は従来の価値観から抜けられなかった。親たち、祖父母たちの価値観に倣っていたのだ。

「今は今の夫婦の価値観ってあるんじゃないのと言ったら、古い価値観のほうが正しいんだと。でもそれって明治時代の民法踏襲って感じよねと言ったら不機嫌になって……」

　黙り込んだ夫を見て、ユキさんは結婚生活を続けていく自信がなくなったという。

　それからも日常生活で、蔑（さげす）まれたり貶（おとし）められたりすることはなかったが、夫からの抑圧は感じていたとユキさんは言う。

「あるとき夫の実家に行く行かないで揉めたんです。私は仕事があったので行けない。でも夫は仕事を休んで来いというわけです。あなたが私の立場だったら、仕事を休めるのかと尋ねたら『男と女では仕事への責任が違う』って。

『それは関係ないでしょう。立場の問題でしょ。私、けっこう責任ある立場なんだよ』と言ったら、夫がムッとしたように『きみはオレの妻なんだから、オレの言うことを黙って聞けばいいんだ』って。そんな封建的な言い分は通用しない、だいたい、あなたは結婚してからおかしいよって私もブチ切れまして」

　大げんかになっても不思議はないところだが、夫はまたも黙りこくった。夫自身、強権発動はしてみるものの、言い返されるとどうしたらいいかわからなかったのかもしれない。

「私たちには私たちなりの夫婦のありようがあると思うと静かに言ってみたら、『妻に指図はされたくない。オレは大黒柱だから』って。それが自分自身につまらないプレッシャーをかけているのに、譲ろうとしないんですよ」

　話せばだんだんわかってくれるかと思ったが、2年ほど生活しているうちにユキさんはめんどうになっていった。ふたりでいる意味がわからない。楽しくないし、夫の「夫婦観」に振り回されることに疲れたのだ。


「それでもがんばったんですよ。あなたの望む夫婦像はどういうものなのかと細かくたずねたりもした。本当は彼は専業主婦を望んでいたんですね。自分が帰ったらエプロンつけた奥さんが楚々と迎えてくれるようなのが夢だった。

　だけどふたりで稼がなければ食べてはいけない。だから最初から理想は破綻しているわけです。でもそれを認めようとしないから、ひとりで空回りしてしまう」

　恋愛時代はいざ知らず、結婚したら「理想とする家庭像」「理想とする妻」を求めたがる男性はいるのだろう。だが、現実と理想は常にギャップがある。現実を認め、目の前の女性をきちんと受け止めなければ関係は成立しない。

　結婚したら変わってしまう夫かどうかを見極めるのは至難の業（しなんのわざ）だろう。ただ、彼の言葉の端々に「理想の夫婦像」が垣間見（かいまみ）えないか、恋愛時代から少し意識しておくといいかもしれない。

　ユキさんは今、離婚を視野に入れている。夫は子どもをもって家庭を完成させたいと思っているようだが、ユキさんはやはり「この人でいいのか」という思いが拭（ぬぐ）いきれない。夫に黙ってピルを継続使用しているそうだ。

―シリーズ「結婚の失敗学～結婚観・家族観すり合わせの失敗」―

＜文／亀山早苗＞
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